Planificador de bodas definitivo
¡Apocalipsis!
Entonces así es como lo hace. Fred Sirieix, que apareció en casi todos los canales de televisión este verano, siguió un consejo de Vladimir Putin… y contrató a una serie de dobles poco fiables.
Fred estuvo en Roma el lunes por la noche para visitar Remarkable Places To Eat. Actualmente está filmando más First Dates, ya hay otro viaje por carretera malhablado con Gordon y Gino en la lata, y además es juez en Ultimate Wedding Planner (BBC2).
Pero mira de cerca. Su barba es blanca en este programa, marrón en aquel y tejón moteado en el siguiente. Tiene el pelo gris o un copete caoba, luce un bigote tipo manillar o un Poirot remilgado, con un elegante corte de Peaky Blinders en una toma y una cabeza rapada en otra… a veces, todo en el mismo episodio.
Los plurales franceses son bestias gramaticales engañosas, pero está claro que hay toda una gama de Les Freds. ¿Alguno de ellos es real o todos son falsos?
PLANIFICADOR DE BODAS ÚLTIMO: Los planificadores en formación reciben £ 10,000 cada semana y se les pide que organicen una boda espectacular; esta vez, una ‘fiesta en el jardín de los millonarios’ para dos novias, Jodie y Lauren, que se conocieron en un gimnasio de boxeo.
ÚLTIMO PLANIFICADOR DE BODAS: Diez mil dólares deberían ser suficientes para hacer una buena boda. Pero los planificadores terminaron atendiéndolo ellos mismos, preparando la comida y sirviendo las bebidas, además de construir accesorios como candelabros que colgaban de horcas de madera.
ÚLTIMO PLANIFICADOR DE BODAS: Algunos de los desastres fueron autoinfligidos. Jodie y Lauren insistieron en que no querían “nada vulgar”, por lo que los planificadores inmediatamente comenzaron a construir letras gigantes de madera contrachapada cubiertas con luces intermitentes que deletreaban AMOR.
Sólo hay una manera de estar seguro. Alinéalos a todos y elimínalos por turno gritando: “¡No puedes ser Sirieix!”.
Eso sería más divertido que Ultimate Wedding Planner, un reality de competencia tan aburrido que ninguno de los concursantes fue eliminado esta semana.
A pesar de ser uniformemente inútiles, a los seis rivales se les dijo que regresaran y lo intentaran de nuevo. Hasta ahora, hemos visto sólo a una persona despedida, otra dimitiendo por nostalgia y ahora una completa evasión por parte de los jueces. A este ritmo, la serie seguirá prolongándose cuando llegue Navidad.
Pero apuesto a que no habrá una segunda temporada. Después de tres episodios, es obvio que el formato es una solución.
Los planificadores en prácticas reciben 10.000 libras esterlinas cada semana y se les pide que organicen una boda espectacular, esta vez, una “fiesta en el jardín de los millonarios” para dos novias, Jodie y Lauren, que se conocieron en un gimnasio de boxeo.
Diez mil dólares deberían ser suficientes para hacer una buena obra. Pero los planificadores terminaron atendiéndolo ellos mismos, preparando la comida y sirviendo las bebidas, además de construir accesorios como candelabros que colgaban de horcas de madera.
Parece imposible que a nadie se le ocurriera contratar un chef o camareros. O se mantuvo la ayuda profesional fuera de la pantalla o los productores impusieron restricciones imposibles para garantizar muchas crisis y caos.
Algunos de los desastres fueron autoinfligidos. Jodie y Lauren insistieron en que no querían “nada vulgar”, por lo que los planificadores inmediatamente se pusieron a construir letras gigantes de madera contrachapada cubiertas con luces intermitentes que deletreaban AMOR.
El ex bailarín Toby intentó crear una cascada de champán, con efervescencia cayendo en cascada por una torre de copas. Pero las copas que escogió eran enormes: modeladas, insistió, en los pechos de la reina María Antonieta, que debía haber sido una chica bastante gorda.
¡HENPOCALIPSIS! Danny Dyer hizo un cameo de dos minutos, sin duda lo mejor del programa. Así de podrido está
¡HENPOCALIPSIS! ¡Henpocalypse, el desastre épico previo a la fiesta de bodas! (BBC2) hizo una combinación adecuada, sobre todo porque también parece que se hizo con un presupuesto de £ 10,000.
¡HENPOCALIPSIS! Todos los peores chistes de la semana pasada (los juguetes sexuales en palos, la dama de honor con gangrena) volvieron a circular por la cuadra.
¡HENPOCALIPSIS! El stripper retenido como rehén y encadenado a un radiador amenazaba con hacerse daño con un tenedor de plástico.
Con prosecco en lugar de champán y pocas botellas, el espectáculo fue lamentable y chorreante… más bien como este espectáculo.
¡Henpocalypse, el desastre épico previo a la fiesta de bodas! (BBC2) hizo una combinación adecuada, sobre todo porque también parece que se hizo con un presupuesto de £ 10 mil. Tenía la esperanza de que, después de un comienzo terrible, pudiera mejorar. Pero cada chiste débil es golpeado hasta la muerte, y luego golpeado un poco más. Todos los peores chistes de la semana pasada (los juguetes sexuales en palos, la dama de honor con gangrena) volvieron a circular por la cuadra.
El stripper retenido como rehén y encadenado a un radiador amenazaba con hacerse daño con un tenedor de plástico. No fue divertido la primera vez, pero lo hizo dos veces más. Al final, sentí tanta pena por el actor que sería mejor no nombrarlo.
Danny Dyer realizó un cameo de dos minutos, sin duda lo mejor del programa. Así de podrido está.
